流放者日誌

當意識到自己正處在一場人生長期戰的初期時，發覺一切無法如以往，在短時間有大改變。 我必須修正一些目標、調整步調。 剛到台北生活時也一段時間不習慣，不習慣在大量工作之餘獨自打理生活，不習慣台北的高消費，但一年過後，發現自己太習慣，太習以為常，長期下去不太妙。 眼前還有一段長路要努力，要慢慢轉換到長期戰的姿態才好。 省錢算是第一小步。 我開始自己採購食材，自己煮晚餐、假日餐，並慢慢漸進到早餐。 幾個月前很習慣平均一餐一百，一天三餐真的可以花掉差不多三百。 自己用簡單的廚具作餐，一餐的材料費大概50上下，但變化還不夠多，目前都是麵條、餃子加上簡單的一兩樣蔬菜。一個人在外生活，儘可能一餐吃完，食材要有變化稍微難一點，隨著慢慢熟練摸索，會嘗試別的。 目前食材大部分從超商買來，超商的商品經常輪流折價，我專挑特價的買，一時沒特價的下次來或許就有，反正不急。一段時間後可能會試著去傳統市場吧。 平常上班日午餐還是吃外食，現在也儘量找便宜又多變化的地方買。早餐已經從習以為常的一份餐加飲料，變成簡單的一份外帶不加飲料，每天差一杯飲料累積下來真的差很多。上禮拜試過自己買土司打理，跟外面買的吃起來差不多，也不算太麻煩。 統計一下，凡是自己動手作餐，都可以省下一半的開支，成效算不錯，如果因為減少吃外食而更健康的話就賺更多了。 就這樣，從簡單的改變開始進入長期戰的姿態。 誰叫我一開始低估了人生這場戰局呢？

年輕人什麼都缺，就是不缺年輕。 處在一個尷尬的年紀，經常在理想主義與面對現實之間搖擺，彷彿駕著分頭奔馳的兩匹馬在顛簸中行進，哪一匹的力氣突然加大了一點，就會跟著偏向哪一邊。 問題不是哪邊力量大，而是在馬車被扯裂之前我會不會被迫鬆手。 一個人隻身到台北發展，經常聯繫的朋友都不在這裡，加上一年來工作時間佔據大部分的精神，到現在為止生活圈還是以公司為主，等於重心全放在工作上了。 在追求事業的同時，信念也在不知不覺間向社會價值靠攏了些，那些在理想以外的許多事，都不能忽視。剛進社會沒多久，一切才剛開始，還沒有能量，全心只做一見事也未必能盡善盡美。我很貪心，什麼都想要。如此心態必然走得狼狽，我還是相信不得不這樣走下去。 抱怨現實是很幼稚的事，在這種尷尬的年紀剛好不夠成熟也不該耍幼稚，所以在這裡就別提了（傳統的講法不外乎五子登科之類的，但我想要的可不只這些……）。 年輕人什麼都缺，就是不缺年輕，拿時間來換，這就是現實。 到了什麼都不缺的時候，希望自己還不算太不年輕，這就是理想了。

工作快滿一年，生活節奏已進入一種慣性，忙的時候，每次看錶都發現時間異常快速，午餐剛吃過，再次看錶時已經超過晚餐時間，全然不覺得已經過了幾個小時，彷彿時間被兩倍速、三倍速快轉了。 會出現這種知覺，不是太安逸就是太專注。我想我並沒有安逸的命，問題是我連休息都覺得時間被快轉。 下班回家往往都很晚了，從工作中的精神狀態冷卻下來之後，往往就該睡了，有時糟糕一點，冷卻不下來就失眠，結果隔天的精神狀態會更覺得時間被加快。 五天工作日一晃眼過去，每天都以為現在是昨天，到週五晚上下班突然驚覺已經週末啦？頓時回想這幾天工作就覺得我的天啊……我真的過了五天四夜嗎？ 假日兩天通常都恍惚，偷懶睡到中午，午餐慢慢來，隨性作點事情，結果想到可以出門散心時已經快天黑，想要看點書發現已經快午夜，看完都快天亮了，時間還是流逝很快。 一件事情被擱下，再次想起已經一個月過了，感覺卻像是昨天的事一樣清晰。不知道是自己記性太強所以過那麼久還記那麼清楚，還是記性有問題所以全然不記得中間發生過的事情。 每個時間點之間的時間，好像都被什麼東西給偷走了。 在工作前有很長一段時間都固定追讀幾本雜誌，通常發刊不久我就讀完，還有精神期待下一刊的內容，當兵期間也沒有斷掉，休假時間一定讀完。但工作一年之後，其中一套期刊都是匆匆看完就收到下一刊，感覺彷彿昨天才出刊，結果馬上有新刊來了，有一套現在已經積了三本還沒拆封（下一期馬上就要出了）。 我還買了很多想看的書，也大都沒看完，我的住處離公司只有不到10分鐘車程，我就靠這一點時間讀書，沒座位時就沒辦法。我只好蓄意控制買書的速度。此外還有很多想做的事情，但好像一項也作不完。 我並不是對這一切都沒有知覺，放任時間流失，而是確信自己精神疲勞，意識經常追不上時間。從很久以前就曾被人說自己不懂得放輕鬆，對自己要求太多，結果到最後卡住自己的都不是現實中的壓力，而是自己精神的重量。 最近又收到了同樣的建議，不要把自己綁死。我還真的是沒變呢。

無瑕就是完美嗎？可以這麼說。 那麼，只有完美才會被喜歡嗎？ 一定不是。因為完美很罕見，遠少於被喜歡的。 許多時候，完美並不特別被喜愛，有缺陷反而被解釋為特色、風格，因此而被喜愛，為什麼？ 缺陷在心裡是怎麼作用的？ 缺陷可以被當作焦點放大，也可以被視而不見。視而不見並不等於看不見，也不是故意不看，而是明知道存在，卻不願意討厭它。 包容，就是解答。 缺陷讓人有機會付出包容，包容是一種情感，是一種參與感，需要投入情感才能成全的完美，讓人感受到自己的重要。天生的完美，沒有被包容的機會。 當意識到這份「完美」不需要包容時，意味著使不上力、付不出貢獻。情感沒有施力點，讓人沒有參與感，覺得這份完美並不屬於我。 當人喜歡上了不完美，心裡對缺陷付出了包容，這份喜愛因為有了包容而完美，這份完美加入了自己的付出、因為有自己的參與而獨一無二。 對於這份付出，會有一份期待，期待能收到情感的回饋。或者，單方面付出的感覺，本身就很美。 所以情人眼裡，出西施。 印象派的畫很美。 嘶啞的歌聲很性格。 我想，這就是缺陷的美。  

對一個被煩惱壓到傻的人來說，每個冷靜的人都超有智慧的。 最近有朋友心煩意亂，幾次找我商量解套。 我置身事外、無關利害，很理性也很從容，旁觀者清，說話自然一針見血，沒想到這讓朋友驚訝無比，以為我不知不覺變成了達人。 達人？但願如此。 我不是達人，只是置身事外。幫別人解套時再精明理性，遇上狀況也會變成傻瓜，我心煩意亂的時候也會變成笨蛋，明明心裡有答案，還是得找另一個朋友商量解套。 這種互動都是單向的，或許因為習慣性，也或許這種互動需要保持一種可信賴的關係，如果我對某人而言是個解惑達人，那我就不要反過來找他求解。 就這樣，我在這個朋友面前扮演達人，另一方面拿自己的困擾向另一個朋友求解。 至於那讓人突然變笨的到底是什麼事？有笨過的就會明白吧。